2019-12-5 05:50 |
Сказка о маршрутных богах и испытаниях, которые они «даруют» читинцам
Тема поведения водителей маршрутных такси настолько избитая, но я попробую... Декабрь. Утро. Остановка «1 микрорайон». Большое скопление читинцев, проживающих в этом районе и спешащих уехать своим маршрутом на работу, учёбу… Один автобус проезжает мимо. Второй… Салоны заполнены настолько, что в некоторых окнах вместо лиц, видны далеко противоположные части тела пассажиров. На остановке толпа начинает нервничать по причине реальной возможности опоздать и дружно пританцовывает по причине подмерзающих конечностей. И вот подъезжает он…. Бог городских дорог. Обладатель двух свободных мест в салоне, золотого браслета и огромного перстня из того же металла.
Окинув красноносую челядь взглядом султана Сулеймана Великолепного, он швартует свою колесницу, либо максимально близко к ожидающим пассажирам, стараясь людям проехать по валенкам и сделать из них ласты, либо не заезжая в карман остановки, максимально сузив ширину проезжей части и создав затор за самим собой. После скоротечных боев без правил, группа счастливчиков, оказывается в основном салоне автобуса. Беда, однако. Народу много, и дверь не закрывается. И тогда звучит гнев божий: «Да убери ты свою сумку (руку, морду, задницу), не видишь что ли, двери не закрываются?». И вся челядь начинает спрессовываться в салоне, только чтоб спасти грешника от праведного гнева. Тепло в салоне только благодаря энергичному дыханию пассажиров. Бог от нас отгорожен шторкой с прорезью, и судя по «кусочкам» тепла, доносящимся из божьей обители, всевозможные воздуховоды отопителя живут и работают только там.
На следующей остановке, я понимаю, что мы совсем не счастливчики. Настоящие вот. Бог снисходит и ленивым движением открывает переднюю пассажирскую дверь. Из десяти человек, двое срывают джек-пот и оказываются на заветных местах. Завидую... Эти места священны! Трогать ничего нельзя. Вы будете испепелены матами бога, если посмеете открыть (закрыть) форточку, достанете телефон, или просто держась за поручень, перекроете обзор в боковое зеркало. Бог не может спокойно обращаться с пассажиром, он обязательно выстроит диалог так, что у некоторых людей возникает стойкое желание пару-тройку раз нажать на клаксон лбом преподобного.
После половины пути в позе «зю», я оказываюсь самым расторопным среди мужчин и произвожу «вероломный захват» кресла и довольный плюхаюсь на него. День начался неплохо… Фортуна – моё второе имя!
Радость была преждевременная. Моим соседом оказался мужчина средних лет «амбре» от которого, красноречиво говорило, что его обладатель вчера участвовал как минимум в двух юбилеях и одних поминках и нигде не пропустил ни одного тоста. Так как я не переношу категорически запах переработанного организмом алкоголя, голову я отвернул в противоположную сторону, но и тут меня ждала «засада». Возвышаясь надо мной, как Эльбрус над первопроходцем, стояла женщина бальзаковского возраста, от которой также активно исходил аромат, но только не прошедшего веселья, а парфюма. «Красная Москва», я не могу ошибаться. У моей бабушки такой был. Он «впитался» в мой мозг с детства. На мои попытки уступить ей место, женщина категорически отказывала, мотивируя, что она скоро выходит. Сожаление, что я неделю назад вылечил насморк, было безграничным. А еще, впереди меня сидела старушка и очень громко, по телефону, рассказывала «Валечке», как она вчера проходила обследование под ужасным названием «дуоденальное зондирование». После столь подробного экскурса от старушки, я считаю, что любой из присутствующих в салоне людей, включая нашего бога за рулем, проведет это обследование самому себе на раз-два.
Тем временем, наш бог, управляя своей колесницей, за немыслимые деньги купленной в славном городе Нижнем Новгороде, напряженно вел телефонный разговор с такими же, как он небожителями. Правда, разговор напоминал, руководство спецоперацией по ликвидации террориста. Наш бог, по всей видимости, будучи опытнее своих коллег, раздавал указание, чтоб Валера «оттянулся», а Петрович «поджал» и вместе они взяли его «в коробочку». Кого они захватывали, стало ясно после двух минут беседы. «Усамой бен Ладеном» оказался, точно такой же автобус, только другого маршрута, который некоторую часть дороги дублирует путь нашего бога и остановить этот «произвол и беззаконие» является каждодневным делом чести нашего бога и Ко.
И горе горькое, тому, кто посмеет влезть в этот разговор со своим омерзительным: «На остановке, остановитесь, будьте добры!». Бог либо провезет этого горемыку дальше, либо остановит и бросит сдачу с таким презрением, что поймать все монеты сможет только жонглер с цирка на Цветном бульваре.
Моя поездка приближалась к своему завершению. Отсчитав 28 рублей, я четко и громко произнес эту мерзкую для ушей богов фразу: «На остановке, будьте добры!». Окинув меня взглядом в зеркало, оценив мои антропометрические данные, бог остановил свою колесницу молча. В прорезь показалась рука, которую украшали массивный браслет и перстень на арестантскую тематику. Высыпав горсть монет в руку бога, предо мной открылись врата колесницы, и я вышел на морозный воздух. Вечером меня повезет домой другой бог, и это будет другая такая же одинаковая история.
К чему я написал это всё? Такого быть не может! Соглашусь, это собирательный образ, но с тем или иным эпизодом нам всем приходиться сталкиваться ежедневно. Дорогие наши боги, неужели вам так тяжело включить отопитель салона? У вас отнимает много сил разблокировать переднюю дверь? Не бросать, а подавать сдачу, сложно? Да в конце концов, просто, на просьбу об остановке, не рявкать, а сказать такое нетрудное слово «ХО-РО-ШО». И тогда вы будете чаще слышать от благодарных пассажиров еще одно нетрудное слово «СПА-СИ-БО»!
Александр Чистяков
Подробнее читайте на zabmedia.ru ...
